- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.

- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.

- Почему? Ведь дети - украшение семьи.

- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?

- Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

- Говорят, ты раздумал разводиться с женой?

- У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет>

- Между нами уже давно все кончено, - поясняет старушка, - но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут...

Жена:

- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека?

- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

- Правда, что ты разводишься с мужем?

- Правда.

- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.

- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.

- Почему?

- Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.

- Ну?

- Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?

Слушается дело о разводе. Судья:

- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

Майкл объясняет судье:

- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.

- Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".

Жена беседует с адвокатом:

- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...

- Разве это причина для развода?

- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

- Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?

- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин?"

Судья спрашивает мужа:

- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?

- Да!

- И это стало причиной ваших разногласий с женой?

- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Разводятся супруги. Судья спрашивает:

- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?

- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

У адвоката:

- Хочу развестись с женой.

- Пожалуйста, 1000 долларов.

- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: "Почему?"

- Да жена моя - большая зануда.

- Почему?

- Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?

- Ну, наверное, достаточно.

- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."

Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять сошлись.

- Вот еще один пример того, как плохо кончаются разводы, заметила Лизетт.

- Почему они разошлись?

- Никто не знает!

- Какой ужас!

- Правда, что вы разводитесь?

- Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!

Жена подает на развод.

- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.

- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

- Как твоя семейная жизнь?

- Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

Двое приятелей.

- Чего это ты вырезаешь из газет?

- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.

- И что же ты с ней сделаешь?

- Положу в свой карман.

В суде слушают дело о разводе. Судья:

- Гражданка Персикова, ваши претензии к ответчику?

- Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти - хочет, в обеденный перерыв - хочет!

Не могу я так больше!

Судья:

- Ответчик Персиков, что вы скажете?

- Ну что сказать... Я и сейчас хочу.

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.

- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?